" salut mon gamin, et, tu connais pas la dernière "

" je te signale, mon cher Patrick, que si j'ai recours à tes services, c'est pour tes talents conjugués de coiffeur et de conteur d'histoire. "

" Et bien, tu ne vas pas être déçu ! "

" j'en salive d'avance "

" Figures toi qu'hiers, je me gare dans le quartier du "bel endroit " de Chartres pour mon rendez vous de 15 heures chez Mr Bourru, tu sais celui qui venait au salon en mobylette "

" Peut-être........"

" Mais si le père Bourru, qui avait une ficelle en guise de ceinture, et la ficelle, et bien ça glisse quand tu te baisses, alors, ho, la crise dans le salon......."

" Tu t'écartes pas un peu de l'histoire là ?????? "

" Oui, tu as raison, donc je me gare "

" donc, tu t'es garé "

" donc je me gare, je sors mon matos du coffre, tu sais comme je suis soigneux avec ma voiture, le matériel bien  rangé, pas plus de 3 sacs de ciment à chaque voyage, ho la la, 300 000 kilomètres et toujours impeccable la tuture à Patrick, pas ça, hein, révision, entretien, tout nickel....."

" Tu t'écartes encore..."

" Oui, excuse mais j'en suis tout retourné d'avoir été victime d'un attentat "

" quoi, attentat...... chimique, bactériologique, tnt, dynamite "

" non, à l'oeuf "

" au chocolat alors, hein c'était pâques "

" arrête, en plein sur la bagnole, bon personne aux fenêtres, je monte et pendant que je dégraissais Bourru, splachhhhhhhh "

" splachhhhhhhhhhhhh ??????, la ficelle du pantalon de Bourru qui explose ????? "

" t'es con, non dehors, re attentat sur ma voiture, tu devineras jamais "

" si si, attends, attends, ne me dis rien, après les oeufs...... heu..... les champignons pour l'omelette, la mayonnaise, la poule peut être, ah non, je suis con, ça vole une poule "

" une capote !!!!!!! "



" pas possible ? "

" Et pleine en plus, en plein sur ma bagnole, boum, une voiture impeccable, à peine 300 000 kilomètres, tu sais que je ne mets jamais plus de......."

" Trois sacs de ciments à chaque voyage, recentres toi Pat, alors la suite "

" Je stoppe l'opération Bourru et je vais constater les dégât, et bien, une grosse bosse sur ma bagnole, à peine 300 000 kilomètres ma tuture. C'est'l' Baltazar le ptit con du 4eme me gueule Bourru de sa fenêtre. Tu te rends compte, une capote remplie d'eau, balancée comme ça sur la carrosserie de ma voiture. "

" problème des temps modernes :
sachant qu'une capote remplie d'eau est lancée d'une hauteur de 4 étages et qu'elle atterit sur une voiture affichant à peine 300 000 kilomètres, combien coûteront les réparations ? "

" 250 euros le prix de ma franchise, merde alors "

" combien de temps mettra Patrick à attraper le petit sauvagon qui a commis ce délit "

" 3 minutes et 45 secondes, le temps de grimper au 4eme sans ascenseur et de sonner à la porte "



" tu devais être sacrément remonté dis donc ? "

" tu parles Charles, la porte s'entrouvre sur une ravissante personne, mais bon, j'étais pas d'humeur alors j'attaque, madame que je lui dis, madame, votre galopin de Baltazar a attenter à ma vie à deux reprises "

" comment ça dit-elle en remettant son pantalon, oh mais ne me regardes pas comme ça, c'est la vérité "

" Et bien oui, la première fois avec un oeuf, et la seconde, heu, avec une........, un préservatif rempli d'un liquide qui semblerait, selon mes premières analyses, être de l'eau du robinet "

" oh, je vous crois monsieur, je dormais et malheureusement, ce n'est pas la première fois, depuis que son père nous a quitter, je n'arrive plus à le tenir, c'est très difficile........"

" Et bien dis donc, mon patrick, la situation devient délicate "

" attends la suite, voilà t'y pas que la dame se met à pleurer sur mon épaule, tu me connais, la galanterie Française personnifier, je compatis et dédramatise l'attentat. "

" Bravo Patrick, je te reconnais bien là, chevalier du ciseau "

" oui et c'est ce moment que choisit Baltazar pour apparaître au bout du couloir. A vue de nez, une petite dizaine d'années, il baisse les yeux en me voyant. Je me dégage légèrement de l'étreinte de sa maman et commence à le sermonner sur les dangers des préservatifs mal utilisés "

" C'est pas moi qu'il me répond "

" Vous dites tous ça les jeunes, c'est pas moi, c'est pas moi, la capote, hein, et bien, elle a pas atterrit toute seule sur ma voiture hein ????? "

" non, quand je dis c'est pas moi, je veux dire que Baltazar, c'est pas moi "

" ?????? "

" oui me dit sa jolie maman, lui c'est Hercule, Baltazar, c'est mon premier fils"

" Là, Baltazar apparaît derrière son frère et je me dis que le père Bourru, soit il se fout de ma gueule, soit il a besoin de lunettes, car Baltazar, il n'est pas dans le couloir, non il le remplit, 1.90 de menu best off, avec les frittes le litre de coca et le sundae vanille, 3 fois par jour, 7 jours sur 7 "

" Y veut quoi le merlan ? "

" C'est pas vrai mon Patrick, plus aucun respect ces jeunes. "

" Oh oui, tu as bien raison "

" Et donc..., la fin de l'histoire "

" 250 euros "

" De franchise "

" Et oui " 

" Tous des voleurs ses assureurs, mais dis donc, pourquoi tu la garde dans ton coffre la capote ? "